Ofelia, Fitzwilliam och säl-skapet

Vissa par skaffar barn. Vissa par skaffar hund. Och sen så är det Ofelia och Fitzwilliam, som har två gosedjurssälar som de behandlar som barn. Alltså… Inte på ett konstigt sätt. Mer som att de har bestämt att dessa två olika sälar har väldigt olika personligheter och att den yngsta (han heter Sigge) är väldigt busig och att han drar med sig storebror (han heter Todd) på en massa bus, men egentligen vill Todd bara gosa. Ja, fast alltså Ofelia och Fitzwilliam VET att det är på låtsas då. Mer som att det är ett kul skämt som de båda skämtar om på ett skämtsamt vis.

Sigge norpar Ofelias strumpor och använder dem som sovsäck eller nattmössa. Sigge åker runt på äventyr i Fitzwilliams lägenhet och lämnar kryptiska lappar efter sig, så man får jaga rätt på honom. Sigge sätter sig på Fitzwilliams axel när han sitter vid datorn och frågar vad han gör. Todd ligger på sängen och läser. Båda kallar Ofelia och Fitzwilliam för mamma och pappa. När det är för våldsamt i naturdokumentärerna de tittar på vid läggdags vänds sälarna åt andra hållet, så de ska slippa se. Ofelia och Fitzwilliam är väldigt beskyddande föräldrar.

Alltså, de VET att det är på skoj. Det är möjligt att det har gått en liten smula överstyr.

”Sigge,” suckar Ofelia när hon ser att han sitter på hennes mobiltelefon. ”Jag har ju sagt åt dig, där kan du ju inte sitta.”

Hon plockar upp honom och sätter ner honom på Fitzwilliams tangentbord.

”Men Sigge,” säger Fitzwilliam och skakar på huvudet när han kommer tillbaka från badrummet, innan han plockar upp den lilla sälen och sätter honom i bröstfickan.

Vi borde ge dem någon slags teknikgräns,” tycker Ofelia. ”De är alldeles för unga för att sitta med telefonen eller datorn hela tiden.”

Så vad ska de göra då? De kan ju knappast gå ut själva. Jag litar inte på Jemima, hon är en väldigt dålig barnvakt.”

Jemima är en goseanka. Fitzwilliam fick henne samtidigt som Sigge föddes köptes. (För helvete, KÖPTES.) Hon är vuxen, men knappt hälften så stor som Todd, så hur ska man kunna vänta sig att hon ska klara det ansvaret? Det hela är ett problem.

De kan inte gå i leksaksaffärer längre.

Ska vi skaffa en till?” frågar Fitzwilliam med tindrande ögon. Han håller i en rosaskimrande, fluffig säl.

Ofelia tvekar. Tre känns för många. Resonerar hon så därför att hon bara har ett syskon själv? ”Vi är inte redo för en tredje säl, älskling. Inte än. Vi väntar tills de är äldre.”

Nästa år fyller Ofelia 30. Hon är ganska säker på att det inte är såhär det brukar se ut.

Advertisements

Anledningar till att Mr. Mistoffelees (musikalen CATS) hade varit en dålig pojkvän

Film_Misto_3[1]Det är faktiskt förvånande att du inte kom att tänka på den här lilla förälskelsen tidigare, Ofelia. Det har varit en så stor del av dig. Du kanske känner att du står för nära den här karaktären eftersom du rollspelat som honom? Mistoffelees är inte längre en förälskelse; han är en del av dig. Det kan vara det. I vilket fall som helst är det dags nu. Dags för ytterligare en bisarr pojkvänsbikt.

  1. Han är en katt. Din mamma är väldigt besviken på dig.
  2. Det är svårt att sätta en ordentlig karaktär på Mistoffelees, egentligen. Eftersom handlingen i musikalen han kommer ifrån är ganska tunn så finns det gott om utrymme för tolkningar från en produktion till en annan. Han kan vara självsäker eller blyg, han kan ha olika åldrar och olika släkskap med de övriga katterna. Hur ska man kunna lita på någon som inte kan bestämma sig för en personlighet?
  3. Ett ord: Hårbollar.
  4. Han har en väldigt nära förhållande med Victoria. De kan givetvis vara syskon, men den förklaringen behöver inte lugna någon. ”Hon är min syster!” spelar liksom ingen roll när vi snackar katter. De är inte jättepetiga med sånt där.
  5. Din pappa och din syster skulle vara grymt allergiska.
  6. Mistoffelees har vagt definierade magiska krafter. För det mesta begränsas de till illusionistiska trick (trolla fram och bort saker, kortkonster, tärningar etc.) innan det helt plötsligt ser ut som om han kan framkalla blixtar. Det hela låter väldigt osäkert och han kan helt klart inte kontrollera det.
  7. Är Mistoffelees steriliserad? Att ens ställa frågan känns väldigt obekvämt… Vi låter den ligga ute, men vi behöver inte tänka jättemycket mer på svaret, okej?

Om vi liksom bara tänker bort den där biten om att han är en katt, eller i bästa fall någon form av katt/människa hybrid (samt att det är svårt att hitta en bild på honom där han inte ser obehaglig ut) så verkar han ändå inte vara en stabil kille, liksom. Svårt att ta med hem till föräldrarna. Svårt att förklara för andra. Svårt att förklara för dig själv.

Nej, det är ändå rätt skönt när det blir rätt från början, och du inte finner att du är i ett seriöst förhållande med en kissemiss.

Anledningar till att Spike (BtVS) hade varit en dålig pojkvän

spikeSerien om Buffy vampyrdödaren var en stor favorit för Ofelia och håller fortfarande, trots vissa starka 90-talsvibbar. Såsom en serie riktad till ungdomar har för vana var den full av attraktiva människor som gjorde spännande saker, och serien behandlade typiska ungdomsproblem med en övernaturlig twist. So far so good. Och sen så var det ju vampyrerna…

Så! Ofelia. Du var aldrig särskilt förtjust i Angel. Visst att han var lite mörk och mystisk, trevlig att se på, men ändå, det stack inte till ordentligt. Han var lite för allvarlig. Lite för dyster. Hans kärlek var torterad och hans förflutet fläckat med oskyldigt blod och han led varenda sekund av tillvaron på grund av vad han hade gjort. Efter ett tag blir det lite trist att stå ut med.

Men sen dök Spike upp, och du var helt bortkollrad, Ofelia. För här fanns en vampyr som älskade att vara vampyr, som inte bad om ursäkt eller kände dåligt samvete. Han var sarkastisk och rolig. Och han var upp över öronen kär i sin flickvän som hade uppenbara mentala problem och han var så öm och kärleksfull och tålmodig med henne att du blev alldeles till dig. Mycket handlade om smeknamnen de hade för varandra. Du var en fullständigt sucker för det.

Men Spike hade många problem. Det är viktigt att komma ihåg det. Låt oss gå igenom några av dessa problem och komma överens om att det nog är bäst för alla involverade att du aldrig dejtade honom.

  1. HAN MÖRDADE ASMÅNGA MÄNNISKOR OCH VAR INTE DET MINSTA LEDSEN. HAN TORTERADE DEM MED RÄLSSPIKAR. ENOUGH SAID.
  2. Han har en tendens att bli lite… besatt av sina flickvänner. Lite klängig och needy sådär. Detta i kombination med själlös vampyr kan orsaka väldigt jobbiga situationer.
  3. Han röker. Skitäckligt ju.
  4. Han gillar att slåss. Du skulle inte kunna hantera det. Han skulle komma hem täckt av blåmärken och skrapsår och demonslime och du skulle inte kunna dela den världen alls eftersom du inte har några superkrafter.
  5. Hans arbetsdag (okej, arbetsnatt) skulle vara mycket mer händelserik än din. Han skulle fråga vad du har gjort idag, och du skulle säga typ ”jag har skickat kallelser till arbetsintervjuer och skrivit en artikel om hur det är att vara barnmorska” och han skulle svara ”coolt, själv har jag offrat mig i ett eldhav för att rädda hela mänskligheten och världen har bokstavligt talat kollapsat runt mig, men ditt jobb är lika viktigt som mitt.” Typ så.
  6. Du skulle alltid, alltid vara svartsjuk på alla vackra kvinnor han hänger med. Det är givetvis inte hans fel att hans arbetskamrater är atletiska, slanka och undersköna kvinnor med superkrafter, men det skulle inte få dig att må bättre.
  7. Han skulle inte vilja äta dina bakverk. Om du ville göra en fin födelsedagstårta till honom skulle den behöva vara gjord av blodpudding. Det är inte så kul att sätta glasyr på en sån.
  8. Han skulle säkert vilja bita dig nån gång och du är rätt hundra på att du skulle svimma. Det skulle inte vara kul.

På det stora hela är väl de många, många morden det största problemet här, med rökningen som en tätt påföljande tvåa. Det är svårt när man kommer från skiljda världar, liksom. Och du skulle väl ha tappat intresset relativt snabbt på grund av detta, och sen hade du haft en gnällig, efterhängsen vampyr efter dig, för det är så Spikes förhållanden brukar sluta. Nej, du hade tur att du aldrig dejtade honom.

Anledningar till att Jareth the Goblin King (Labyrinth) hade varit en dålig pojkvän

färdigbowieOm man råkar vara lite nördig och inne på fantasy och hänga med fel sorts människor på Internet, då hör man förr eller senare talas om den här filmen. Standardsaga. Ung, självisk flicka råkar önska bort sin lillebror, och måste bekämpa den onde trollkungen Jareth, spelad av David Bowie. (Ja, han sjunger i filmen. Det är magiskt.) Annars är det aggressiv 80-talsvarning på den här killen. Det borde nästan förbjudas. Håret! Sminket! De där… grymt tajta byxorna.

Känns det varmt härinne? Det känns varmt härinne. Var var vi? Just det. Ahem. Den här killen. Jättedålig idé. Verkligen… inte bra. Massor med anledningar.

  1. Han stjäl barn. Alltså. Det är ju inte bra.
  2. Lite för intresserad av en sextonårig tjej för att det ska kännas okej?
  3. OKEJ. Vi måste ta en stund här för att prata om byxorna igen. På grund av… anledningar. Vi är oroliga för blodcirkulationen och/eller spermaproduktionen. Det där kan inte vara nyttigt. Hur fick han ens på sig dem? Och av sig dem? Det här är viktiga frågor! Hur fick denne slankhöftade, alvliknande man på sig dessa löjligt åtsmitande byxor?! …Låt oss fortsätta.
  4. Han leker ständigt med sina kulor. Nej, alltså, han har kristallkulor som han håller på att jonglera med hela tiden, för att det ser väldigt imponerande ut. Men det är distraherande.
  5. Vad går hans jobb ut på egentligen? Han är kung över trollen, okej. Men han verkar inte pyssla med att styra riket så mycket. Det enda trollen verkar begära är att han rövar bort barn då och då för att de ska ha något att göra. Det hela känns väldigt ohållbart.
  6. Jareth tror att manipulation och kontroll är samma sak som kärlek. Vi skulle säkert kunna komma på något skämt här, men det är faktiskt ett problem på riktigt. Han maskerar sin ondska med David Bowie-låtar och själförtroende och party trick, han verkar existera endast för att stjäla barn och håna/lusta efter unga flickor. Han är så långt ifrån mänskligheten och den verkliga världen att tiden förvrängs runt honom. Han är värre än någon annan du någonsin varit ens lite förtjust i, Ofelia. Det här är värre än den tecknade hunden.

Gör om och gör rätt. Den här killen ska man hålla sig långt, långt borta från. Du hade tur som aldrig dejtade honom.

Anledningar till att Yakko Warner hade varit en dålig pojkvän

yakkoMEN FÖR I HELVETE OFELIA. VAD ÄR HAN ENS? ÄR HAN EN HUND? EN KANIN? HUR FAN TÄNKTE DU NU?

Okej. Djupa andetag. Vi kan tänka på det här helt logiskt. Bara… liksom gå igenom alla anledningar till att den här… grejen aldrig skulle kunna hända. Och vi försöker hålla oss lugna. Du var ung och oförståndig, du hade inte riktigt tänkt igenom det. Det är klart att du måste ha varit väldigt liten… VAD MENAR DU, DU GICK PÅ HÖGSTADIET?!

Nej, nej, det är ingen som är arg på dig. Ingen ilska här. Lite svårt att förstå bara. Lite svårt att fatta hur denna varelse kunde vara ett föremål för din tonårsförälskelse. Men okej, vi antar helt enkelt att du hade dina anledningar. Snälla berätta dem inte. Vi gör som vanligt och går igenom steg för steg varför det här aldrig skulle funka.

  1. Han är inte mänsklig. Det är bäst att konstatera detta rakt ut. Inte ens han själv vet exakt vad han och hans syskon är, men en sak är åtminstone säker. De är SÖTA. Alltså typ mer som husdjur då.
  2. Han är ett barn. Han verkar rätt medveten om vuxenvärlden och drabbas titt som tätt av passionerade känslor, men han och syskonen är ändå utan den minsta tvekan barn. Okej, grundtanken i den här lilla förälskelsen var väl helt platonisk från början och röstskådespelaren är definitivt vuxen, men nu i efterhand kan denna lilla detalj få dig att känna dig lite smutsig.
  3. Han är en tecknad figur. Ingen idé att försöka flirta med någon som saknar en tredje dimension. Han är inte djup nog för dig.
  4. Okej, du skulle nog känna dig ganska uppmärksammad eftersom du skulle få en massa komplimanger (Yakko är en ladykiller) men samtidigt så känns han inte som den trofasta typen. Och tecknade kvinnor är hetare än du.
  5. Hans lillasyster skulle inte gilla dig. Wakko kan säkert bli mutad, men Dot är lite ilsken och territoriell, så det skulle vara rent av farligt att försöka närma dig den familjen. Och på tal om det…
  6. Våldsam. Så som bara tecknade figurer kan vara. Förvänta dig städ, kassaskåp och överdimensionerade träklubbor om han och syskonen skulle få för sig att du är dagens fiende.

Vi skulle kunna fortsätta faktiskt nästan för evigt, men när listan på nackdelar börjar med ”icke mänsklig” och ”icke vuxen” så finns det liksom ingenstans att gå vidare. Du kan inte repa dig från det. Ni kommer alltid ha sången om alla världens länder.

[lång, uppgiven suck] Så hurra. Du dejtade aldrig den här killen. Såhär i efterhand känns det absolut bäst, faktiskt.

Anledningar till att Robin Hood hade varit en dålig pojkvän

hoodOkej. Vi börjar ändå närma oss någon form av verklighet här. Inte någon alv eller bisarr pojke/fe kombination. Även om Robin Hood inte har existerat på riktigt så har han väl aldrig varit något annat än en vanlig, hederlig människa, så det är ett steg i rätt riktning. Bra där! Men det betyder inte att han hade varit en bra pojkvän.

  1. Han har tjej. Detta behöver inte nödvändigtvis innebära att du kommer få ditt hjärta krossat, Ofelia, men för att vara ärliga så kan du inte tävla mot Marion. Hon är coolare än du. Om hon inte är en kvinna av hög börd så är hon en supertuff Strong Independent Woman ™ som kan använda en piska. Lägg ner.
  2. Han bor ute i skogen. I England. Med andra ord, du kommer förmodligen vara lite blöt och kall precis hela tiden. Du är inte den bästa personen du kan vara när du är lite blöt och kall.
  3. Lite för mycket dudebro-varning på honom, faktiskt. Du verkar ha en svaghet för bågskyttar som hänger i stora killgrupper och egentligen inte umgås så mycket med tjejer? Det kan vi ju diskutera en annan gång. I vilket fall som helst. Det är inte så att du är dömande på något vis, men någon gång vore det ju kul ifall han ville ta en fika och prata lite utan att hasta iväg för att vinna nån bågskyttetävling eller klä ut sig till spågumma.
  4. Han är en brottsling. Det spelar egentligen ingen roll att han tar från de rika och ger till de fattiga, för det är han som avgör vilka det gäller. Det han borde göra är att kämpa för en överhalning av den socio-ekonomiska praxis som råder. Okej, det kanske är svårt att koncentrera sig på det och samtidigt inte svälta ihjäl, men han kan väl sätta några smartskaft på det i alla fall. Vad är din långsiktiga plan, Robin? Vad sägs om att skaffa ett riktigt jobb?
  5. Du skulle inte klä i lincolngrönt.
  6. Ni skulle inte komma överens om religion. Det finns en distinkt möjlighet att han skulle vilja bränna dig på bål.
  7. Hur exakt är det meningen att denna tolvhundratalskille ska passa in i ditt liv, som det såg ut 2001? Snacka kulturkrock. Snacka varenda typ av krock. Ni skulle knappt kunna kommunicera. Du kunde väl klara av ett samtal på engelska ganska behjälpligt, men det är att ta för given att hans medeltidsengelska på något vis skulle likna modern engelska. Mest skulle du väl bara fånstirra på honom. Och han skulle vilja gå för fort fram. Krash boom bang, sen helt plötsligt står du där och är gift med Robin Hood och känner dig obekväm med situationen.

Nej du, det blir för mycket skiljda världar. Okompatibla partners. Skulle aldrig funka. Det är nog tur att det blev som det blev, och att du aldrig dejtade den här killen.

Anledningar till att Legolas hade varit en dålig pojkvän

legolas

Ja, Ofelia… Du vet varför vi är här, eller hur? Vi ska tackla the motherlode. Kärleken som överskuggade alla andra, som fick dig att till slut förstå andras dyrkan av Nick Carter och Leonardo diCaprio. Låt oss krossa dessa drömmar för alltid, fjortonåriga Ofelia. Så jävla bra hade det inte blivit.

1. Legolas är en alv, så han är äldre än du. Jätte-jättemycket äldre. Du har svårt att relatera till folk i din egen ålder, hur tror du på allvar det skulle bli ifall du behövde ha ett avkopplat, charmigt samtal med en
snubbe som rent ut sagt hade kunnat haft första
parkett under korsfästelsen?

2. Hans pappa skulle ha HATAT dig. Thranduil är superrrasist när det gäller dvärgar i alla fall. Okej, du kanske inte är hundra på ifall det sträcker sig till människor också, men ändå. I vilket fall som helst är det också jobbigt när en killes farsa är finare i klänning än vad du är.

3. Du och Legolas har ingenting gemensamt, Ofelia. Legolas gillar att skjuta pilbåge, påpeka självklarheter och springa jättelångt. Du sköt pilbåge en gång på Medeltidsmässan, du vet aldrig vad som är självklart och inte, och du blir lite trött bara av att råka se sport på TV. Nej, lägg ner dina önskedrömmar om att han kan lära dig att skjuta pilbåge och att det skulle vara jätteromantiskt. Snacka lite tålamod han skulle ha med dina smörfingrar.

4. Han liksom… gillar att hänga med sina killkompisar ganska mycket. Faktiskt exkluderar det ganska många andra intressen. Det finns inget som är riktigt fel i hans episka vänskap med Gimli (Tolkiens besatthet av manlig manlighet kan vi ju ta och diskutera någon annan gång) tvärtom är den väl rätt fin och gränsöverskridande, men det kommer en tid i varje förhållande där du måste fråga dig om det kanske är lite konstigt att din pojkvän kuskar land och rike runt med en fluffig boytoy istället för att stanna hemma och kolla på Futurama med dig.

5. Han är ganska tråkig, matmässigt. Lembasbröd kanske är bra att ha som reskost, men det verkar torftigt i längden. Känns spontant som om skörbjugg kan vara ett oförväntat resultat av att dejta en alv.

6. Han kommer från en skitläskig skog full av skitstora spindlar. Istället för att göra vad som är bäst för alla (BRÄNN NER SKITEN BRÄNN DET NU) så skjuter de på spindlarna som en kul sport. Han och hans grabbiga grabbgäng.

Jag vet att han spelades av Orlando Bloom. Det säger jag inte emot. Men du vet själv att det knappt skulle ha funkat att dejta en tio år äldre Hollywoodstjärna som gillar att hoppa fallskärm när du själv var en småtjock åttaklassare som fick nervösa sammanbrott av att åka in till stan själv.

Sammanfattningsvis: Här undvek du många jobbiga grejer. Du hade tur som inte dejtade den här killen.