Anledningar till att Legolas hade varit en dålig pojkvän

legolas

Ja, Ofelia… Du vet varför vi är här, eller hur? Vi ska tackla the motherlode. Kärleken som överskuggade alla andra, som fick dig att till slut förstå andras dyrkan av Nick Carter och Leonardo diCaprio. Låt oss krossa dessa drömmar för alltid, fjortonåriga Ofelia. Så jävla bra hade det inte blivit.

1. Legolas är en alv, så han är äldre än du. Jätte-jättemycket äldre. Du har svårt att relatera till folk i din egen ålder, hur tror du på allvar det skulle bli ifall du behövde ha ett avkopplat, charmigt samtal med en
snubbe som rent ut sagt hade kunnat haft första
parkett under korsfästelsen?

2. Hans pappa skulle ha HATAT dig. Thranduil är superrrasist när det gäller dvärgar i alla fall. Okej, du kanske inte är hundra på ifall det sträcker sig till människor också, men ändå. I vilket fall som helst är det också jobbigt när en killes farsa är finare i klänning än vad du är.

3. Du och Legolas har ingenting gemensamt, Ofelia. Legolas gillar att skjuta pilbåge, påpeka självklarheter och springa jättelångt. Du sköt pilbåge en gång på Medeltidsmässan, du vet aldrig vad som är självklart och inte, och du blir lite trött bara av att råka se sport på TV. Nej, lägg ner dina önskedrömmar om att han kan lära dig att skjuta pilbåge och att det skulle vara jätteromantiskt. Snacka lite tålamod han skulle ha med dina smörfingrar.

4. Han liksom… gillar att hänga med sina killkompisar ganska mycket. Faktiskt exkluderar det ganska många andra intressen. Det finns inget som är riktigt fel i hans episka vänskap med Gimli (Tolkiens besatthet av manlig manlighet kan vi ju ta och diskutera någon annan gång) tvärtom är den väl rätt fin och gränsöverskridande, men det kommer en tid i varje förhållande där du måste fråga dig om det kanske är lite konstigt att din pojkvän kuskar land och rike runt med en fluffig boytoy istället för att stanna hemma och kolla på Futurama med dig.

5. Han är ganska tråkig, matmässigt. Lembasbröd kanske är bra att ha som reskost, men det verkar torftigt i längden. Känns spontant som om skörbjugg kan vara ett oförväntat resultat av att dejta en alv.

6. Han kommer från en skitläskig skog full av skitstora spindlar. Istället för att göra vad som är bäst för alla (BRÄNN NER SKITEN BRÄNN DET NU) så skjuter de på spindlarna som en kul sport. Han och hans grabbiga grabbgäng.

Jag vet att han spelades av Orlando Bloom. Det säger jag inte emot. Men du vet själv att det knappt skulle ha funkat att dejta en tio år äldre Hollywoodstjärna som gillar att hoppa fallskärm när du själv var en småtjock åttaklassare som fick nervösa sammanbrott av att åka in till stan själv.

Sammanfattningsvis: Här undvek du många jobbiga grejer. Du hade tur som inte dejtade den här killen.

Advertisements

One thought on “Anledningar till att Legolas hade varit en dålig pojkvän

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s